Tenho medo, medos, e esse é o grande problema. Tudo me dá medo do amanhã, por mim e pelos outros, tenho medo de não ter, ou de perder, as coisas e, principalmente, as pessoas. ao mesmo tempo em que prezo a tão sonhada independência, sinto falta de quando mamãe sempre tinha tempo pra mim e estava sempre bem, fingia estar. E daí que ela fingia?! Eu era criança e não entendia, nem sabia que a vida tinha tantos problemas, estava aprendendo a pensar, então, se 'penso, logo, existo', eu nem se quer existia direito! Mas já vivia, já fazia a diferença por estar alí. Se é pra sermos como crianças, para que crescemos? Crescer é abrir mão da primeira vida, passa-se a ter e viver várias vidas em uma. De "a criança" para "o funcionário, o estudante, o irmão mais velho, o irmão mais novo, o filho homem, o amigo, o baterista, o líder, o discipulador... O cara que cresceu sem querer crescer, reclama de tudo, porque gosta de tudo, e quer sempre mais, estes são eu, estes somos eu. Eu não abriria, e não abro mão de nenum dos meus compromissos de hoje, não é esse o problema, na verdade, eu nem sei direito qual é o problema, só sei que não sei me administrar e tenho, de algum icógnito modo, impedido que Deus me administre. Sinceramente, eu não sei. Acho que o medo de errar é tão grande que eu erro só de ter medo. Não sei viver o "não temas", acabo tentando assumir as rédeas, Deus fica na garupa e eu caio do cavalo. O tempo certo de assumir o meu ponei para andar ao lado de Papai no seu Alazão, é diferente do tempo que eu estabeleço, teimando com Ele. Até quando vou sair escondido, pensando que Ele não sabe ou que não está fazendo nada por mim,pegar sua Kawasaki e voltar machucado procurando minha byke com rodinhas e pedindo que Deus me segure para que eu não caia? De modo menos figurativo, até quando eu vou querer decidir qual é a vontade de Deus pra mim? Estou mesmo precisando aprender a ouvi - Lo! Porém, se nem no silêncio eu O ouço, qual é a solução? Às vezes eu queria que Papai me mandasse um e-mail, SMS, recado no Facebook, sei lá, mas, que fosse Ele mesmo e não esse povo chato que fala asneiras em nome d'Ele, talvez uma carta, um bilhete como amigo oculto... Preciso mesmo ouvi-Lo de alguma maneira que eu ainda não O tenha ouvido, isso é, se é que já ouvi mesmo! Eu preciso d'Ele para tirar o meu medo de perder mamãe, vovó, tios, tias, meu irmão, a Rêh... Eu preciso d'Ele para tirar o medo de não realizar sonhos como o do meu casamento, o sonho de uma família bem estruturada em todos os sentidos, preciso d'Ele para tirar o medode não ver e ter Ao Vivo, como vi num sonho há uns três anos atrás, minha linda esposa de costas com seus lindos, lisos, ondulados e grandes cabelos castanhos e nosso bebê no colo, na varanda de nosso quarto, grande, com cortinas brancas e flores num canteiro suspenso por fora, preciso que Deus tire de mim a ansiedade, para que eu não erre, a independência, para que eu não morra, o medo, para que eu não coloque os carros na frente dos bois e o vinho novo em odres velhos, precisoouvir Deus, saber a vontade d'Ele, não apenas pelo que a Bíblia diz, eu quero saber o que Ele quer expecificamente de mim e não apenas o que quer de todos. Concluo que preciso rever conceitos e me atentar mais, estar sensível e vulnerável, sensível pra Deus me fortalecer e vulnerável para Ele me protejer. Preciso viver todos os meus 'eus', mas com a essência do meu primeiro eu e, principalmente, deixando viver o eu de Cristo, todos os dias, sobre todos os meus 'eus' que ainda existem em mim.
Jon Santos
